Y un día, fui sola (oficialmente abandonado)

sefiní

2008-12-25T15:44:00.000-08:00

Dicen que cuando se acerca el fin de año nos ponemos serios y hacemos balances. Activos y pasivos. Yo no soy de pensar mi vida en términos contables, pero este año gané varias cosas, entre ellas, una afición, la escritura. En un primer momento, decidí abrir este lugar para registrar experiencias y delirios, pero en el intento descubrí un mundo paralelo, donde habitaban otras personas que necesitaban hacerse oír o, simplemente, descargar, escapar, evadirse. Dio la casualidad -o causalidad, diría alguien- que este acontecimiento coincidió con mi primer año sola y la verdad es que, mal que mal, lo sobreviví. A pesar de la mugre, la desnutrición y las cucarachas, armé mi covacha. Y así, se dio por cumplido el propósito de este blog: acompañarme en esta vida sola. Un abrazo a todos los que estuvieron firmes ahí, como mástil de bandera. O como sorete en punta (Edu's dixit). Hasta pronto.

Ana

Actualizando metáforas

2008-10-03T04:56:00.001-07:00

No hay cosa menos feliz que decirle a una mujer que "se le fue el tren". En un trabajo conjunto con los muchachos de la Academia (tuvimos que resignar a los del Rojo) hemos realizado una investigación y concluido que lo que más ofende a las mujeres no es que alguien pueda sugerir que los años les pasaron por encima cual 4x4, sino que las traten de desactualizadas y poco amigas de la tecnología. Que les digan que "se les fue el tren" en un contexto como el nuestro, es lo mismo que sugerir que "se les fue la carreta". Creo que la ofensa podría mitigarse con un "se te fue el Lamborghini" o "no pudiste subirte al helicóptero de la vida".

En fin, hablando un poco más en serio, me parece bastante errado pensar que la vida es una carrera y que al más rápido -o a la más rapidita- le va a ir mejor. No sólo lo considero machista, ya que en la mayoría de los casos esta frase se aplica a "la carrera hacia el casamiento", sino que también me parece bastante darwinista. Saquen sus propias conclusiones y, si tienen alguna sugerencia para actualizar la infeliz metáfora, bienvenidos sean.

Vamo' las marchas

2008-09-18T08:10:00.000-07:00

En el trabajo, alguien me hizo notar que cuando estoy feliz, tarareo himnos o marchas (desde la Marcha de San Lorenzo hasta el himno peronista). Me preocupa sobremanera desde un punto psicoanalítico. ¿Tendré un milico adentro? Llamen a un exorcistaaaaaa.

La excusa de la música

2008-08-27T17:55:00.000-07:00

Todos recordamos momentos en que, si no hubiera sido por la melodía, el ritmo o los tambores, habríamos sido los seres más miserables de toda la humanidad. A continuación, enumero algunas de los papeles que, sin querer, desempeña la música en nuestras vidas:

Si no fuera por la música: no tendríamos ni pan para comer. Uno de los puntos de encuentro de parejas son los boliches. En los boliches se pasa música, generalmente pedorra. Y la música pedorra es sin dudas una excusa: ¿quién se pondría a escuchar "Yo soy tu mamita" (enter name) en su casa si no es para generar el impulso suicida? Alguien podría objetarme qué pasaría entonces con los recitales, pero no entraría en la categoría de "excusa" porque se supone que si alguien va a un recital es porque le gusta la banda.
Si no fuera por la música: viviríamos solos. Cuántas veces nos pasa de buscar un tema "pilas" para levantar la noche, o un tema "buena onda" para tapar los silencios de nuestros concubinos. La convivencia no es fácil y en esos momentos, la música se vuelve nuestro mejor aliado. Clave: poner la banda que le gusta al otro (léase Spinetta, o quién sea).
Si no fuera por la música: seríamos zombies. Aunque algunos les gusta estudiar o trabajar en silencio, muchos otros necesitan de música de fondo para concentrarse. Sea lo que sea, en este caso la música es una excusa para no morir de embole.

Sin embargo, lo anterior fue la antesala al siguiente interrogante:

¿Qué razón de ser tiene a escuchar a Leo Mattioli, por el parlante del celular, en un bondi?

¿Hay algo más asqueroso...

2008-08-19T06:07:00.000-07:00

... que la toalla diminutiva para el bidet? Queda implícito que su uso es exclusivo del dueño de la casa, pero ¿alguna vez pensaron que alguien, de querer perpetrar una maldad, simplemente tendría que agarrar la toallita y hacer quién sabe qué cosa con ella? Yo tampoco lo había pensado, hasta ayer.

inmersa en un mundo de tareas alienantes que...

2008-08-08T16:55:00.001-07:00

-no me dejan respirar sin agitarme
-no me dejan dormir sin exaltarme
-no me dejan caminar sin correr
-no me dejan hablar sin gritar
-no me dejan comer en una mesa
-no me dejan estar quieta un segundo sin buscar "algo para hacer"

tomé la decisión de comprarme una bicicleta. Sé que es bastante probable que me la afanen después de recorrer un kilómetro o que me pise un auto, pero estoy dispuesta a correr esos riesgos. Es ridículo que salga del laburo y para despejarme, me meta en el gimnasio a hacer que corro en una cinta. Y que después de 10 minutos, me suba a una bicicleta que no lleva a ningún lado. Y que después de otros 10 minutos, venga un tipo con traje fluorescente y me cague a pedos como si fuera mi mamá porque no voy tres veces por semana y no pateo lo suficientemente alto.

A ustedes la ciudad los aliena, or is it only me!?

Alucinógeno natural

2008-07-18T12:24:00.000-07:00

Dormir poco tiene en mí -en todos, ¿no?- un efecto alucinógeno inversamente proporcional: menos horas duermo, más alerta se ponen mis sentidos. Cuando estoy muy cansada, suelo entrar en una especie de trance a nivel consciente, en el que se suceden una catarata de delirios como el que sigue.

El otro día tomé el colectivo 15 cargando muy pocas horas de sueño. Viajaba como de costumbre en un asiento de la ventanilla, cerca, pero sin llegar al fondo. Había sido un día particularme estresante y, después de trabajar 18 horas seguidas, estaba en un estado de vigilia extrema en el que cualquier ruidito o movimiento, por más ínfimo que fuera, me hubiera sobresaltado hasta el escándalo.

El viaje promediaba los diez minutos cuando de repente lo escuché por primera vez. Una granja en la garganta de un señor. Sí, de señor y no de señora. Áspera como lima de uñas. En menos de lo que canta un gallo, se convirtió en un gemido. Si en este momento yo fuera heroína -no digan nada, la estúpida propaganda de OSDE Neo-, me gustaría tener ojos en la nuca para descubrir la fuente de todo mal.

Llegó mi turno de bajarme, pero ese morbo innato me llevó a buscar a la bestia de corral, que en mi imaginación ya tenía plumas y patas filosas. Tremenda fue mi desazón cuando vi a un ser humano común, cabizbajo y bastante enfermo.

Actualizame ésta

2008-07-07T12:34:00.001-07:00

Esto de la actualización constante me tiene cansada. Pronto, se van a vender upgrades para personas.

¿Por qué nos quieren convencer de que el pasto del vecino es más verde, de que tenemos que subirnos al tren de la tecnología porque si no, nos quedamos afuera de todo círculo social?

¿Por qué nos viven diciendo que todo es efímero, voluble, descartable?

¿Acaso es la única forma que el mundo tiene para sostenerse a sí mismo y seguir girando? ¿No es un costo demasiado alto?

Si fuera por mí, me teletransportaría en tiempo y espacio sin dudarlo.

UPDATE (¿irónico, no?): "You need to be paranoid to think with machines because machines are always failing", justo a mí me tenía que tocar traducir eso, ¿no?

De privado, poco

2008-06-26T19:42:00.000-07:00

El otro día fui al supermercado con mis pantuflas de perro puestas para ver la reacción de la gente. Algunos habrán pensado que era una loca de atar, pero la verdad es que lo mío fue antropología pura: mi intención era ver el efecto que producía un acto meramente privado (andar en pantuflas) en el medio de la Avenida Santa Fé.

Más o menos lo mismo pasa cuando un niño eructa en un restaurante, el vecino baja a abrirle al delivery en pijama y ni hablar de las discusiones a los gritos que trascienden paredes y puertas. Esos momentos privados, donde el otro se da licencias de todo tipo despiertan curiosidad -al menos en mí- porque en el fondo todos tenemos algo de chismosos y nos regodeamos en la incomodidad ajena.

Los vecinos son nuestros extraños más conocidos. Con el paso del tiempo vamos reconociendo sus sonidos, olores y visiones. Sabemos que los viernes a la tarde, después del laburo, el del 4to C pone mezcladito de cuarteto y cumbia al mango. Intuimos que el olor que se filtra es la hamburguesa que se está comiendo el de abajo. Cerramos la ventana cuando el de enfrente se levanta voyeurista.

...lástima que yo hoy me levanté con ganas de vivir en una casa.

Hay dos, sí, dos

2008-06-11T16:48:00.000-07:00

No me digan que todas (sí, este es un post femenino, aunque acepto comentarios de la platea masculina) ustedes se bañan, visten, maquillan y peinan para sentirse bien con ustedes mismas porque es chamuyo. No me digan que les levanta el ánimo ponerse el perfumito de vainilla con coco y la cremita de avena porque yo también me engaño y suelo creérmelo.

El ideal de belleza nos lo impone la sociedad. Ninguna de nosotras vino con el concepto de "lo bello" de nacimiento. Por ese motivo y, después de una exhaustiva encuesta, he llegado a la conclusión de que las mujeres nos vestimos 1) para los hombres, y/o 2) para las otras mujeres.

1) Las que se visten para los hombres privilegian lo sexy por sobre la comodidad. Elijen pantalones ajustados, remeras escotadas y polleras bien cortas para marcar los atributos y el rojo y los colores vivos para llamar la atención. Prefieren las botas o los tacos bien altos, a las chatitas. Se maquillan hasta cuando van al súper y van con la planchita a todos lados.

2) Las que se visten para las mujeres privilegian marca sobre precio. Se compran la última Vogue para estar en la cresta de la ola. Si se vuelven a usar los bobós, se los ponen aunque parezcan un globo aeroestático. Si se ponen de moda las bombachas de gaucho, las usan todos los días, por las dudas. Se gastan la mitad del sueldo en los negocios más top del shopping. Todo para diferenciarse y que las miren otras mujeres.

Si quieren, pueden ser una combineta. Ah y no pregunten cuál soy porque yo uso uniforme.

El Gran Bebé

2008-05-19T20:10:00.001-07:00

Compartir tiempo con una embarazada puede convertirse en algo así como un reality show sin cámaras. El conductor omnipresente es el Gran Bebé y el programa transcurre durante nueve insufribles meses en los que uno aprende sobre las cosas más insólitas, como que hay algo que se llama meconio (¿qué coño?) y que el calendario mayaazteca ya no rige y ahora estamos en la semana 23.

El Gran Bebé es un espíritu que rodea la vida de las embarazadas y sus familiares y conocidos. No tiene nombre en la primera etapa -en algunos casos, sí, pero no importa- y no bien toma forma mínimamente humana va directo a la fotito del MSN de la madre. El Gran Bebé es un ser invocado en los momentos de extrema angustia y malestar -sobretodo en ausencia de la madre- o insoportable alegría, cuando la madre nos cuenta que su Gran Bebé va a tener carácter porque le dio una patada. En este punto me gustaría detenerme: ¿qué bebé no patea? ¡Hasta el parsimonioso de De la Rúa pateó a su madre enérgicamente hace doscientos años!

Lamentablemente, este es un reality show que nunca termina. Desde el momento de gestación, el Gran Bebé pasa a ocupar un lugar fundamental e inexorable en la vida de los cercanos. Su madre, ya no será persona, será madre. Vivirá a través de su hijo, hasta llegado el punto en que se dará cuenta -o no- que es mejor acompañarlo desde al lado a protegerlo -sepultarlo- bajo su pollera.

"Decir que no" en 3 simples pasos

2008-04-28T09:54:00.000-07:00

Siguiendo con la línea de servicio a la comunidad iniciada, esta entrada funciona a modo de instructivo para aquellas personas que tienen el "sí" fácil en el ámbito laboral. Podría referirme a otras esferas, como la afectiva, pero por el momento no me interesan.

¿Si...

alguna vez tuvo que realizar algún favor no relacionado estrictamente con su labor, léase pagar una cuenta, sacar una fotocopia, arreglar una impresora, llevar un par de zapatos a la zapatería, cuidar un bebé, o simplemente fregar una alfombra?

alguna vez fue tentado a trabajar durante el fin de semana, a cambio de una paga suculenta que con el correr del tiempo se fue devaluando a punto tal de convertirse en ínfima?

alguna vez tuvo que dar explicaciones por el descuido de un tercero?

alguna vez tuvo que salir por la puerta de atrás del establecimiento de trabajo para evitar que su integridad física corriera serios riesgos?

alguna vez fue víctima de un acoso sexual por su condición de mero empleado?

Entonces...

1) Primer paso: Asegúrese que esté en un trabajo que le genera al menos un 30% de satisfacción de algún tipo. Si después de haber pasado semejantes abusos, no está satisfecho en algún aspecto, vaya pensando en un cambio.

2) Segundo paso: Si es la quinta o sexta vez que le asignan una tarea no directamente relacionada con su trabajo, dé a entender que no está conforme con su trato. Si sus indirectas no son claras, manifieste su descontento explícitamente, ya sea a través de una cara de orto, un sarcasmo o una flatulencia, en el más extremo de los casos. Hágase valer.

3) Tercer paso: Si ya superó los dos estadíos anteriores, ya está en condiciones de decir que no, a quien sea. Al fin y al cabo, siempre va a haber una persona más barata y eficaz que haga lo que usted se niega a hacer.

[Disclaimer: Este blog y su autora no se hacen responsable de los daños que puedan causar los comentarios aquí expresados]

Libro de Caras

2008-04-17T19:29:00.000-07:00

Después de varios intentos fallidos de otras personas, gracias a una amiga conocí el Libro de Caras, o Facebook. Según ella, es la mayor invención de la tecnología de los últimos años. Para mí, es más de lo mismo. A fin de entenderla y entender a los miles de millones de usuarios que se refugian en esa gran aldea, formulé y me respondí algunas preguntas, después de un minuto en el sitio:

¿Para qué quiero tener un Libro de Caras? Ellos mismos declaran que el sitio es una "herramienta social". Ajam, interesante. O lo que es lo mismo, un instrumento que sirve para determinado fin en pos de la sociedad. ¿Es un blog? No, porque básicamente ellos te dicen sobre qué escribir, cómo y qué longitud tiene que tener. ¿Es un fotolog? No, porque sus múltiples funciones permiten a uno desde enviar un pescado de regalo hasta la posibilidad de "ganar" puntos escribiendo direcciones de mails de tus conocidos para acceder a las personas que visitaron tu Fecebook en el último día. ¡Jaja, qué baratos que son!

¿Qué necesidad hay de que esa red sea virtual? Este punto es interesante. En la vorágine del día a día, nos dicen que nos olvidamos de socializar. Y las veces que nos acordamos, reducimos el contacto a un llano mensaje de texto o un mail. Ahí es donde entran en juego los señores estos. Ellos quieren que nosotros, en vez de mandar mail, escribamos a nuestros amigos en su ventanita colorida para tener un control "más cercano" de nuestras actividades.

¿Por qué hacen hincapié en que nuestro nombre sea real? El grado de paranoia aumenta, oh sí. Necesitan que nuestros datos sean verdaderos para que no falle la contraprueba con el titular del mail (phishing de datos). Claro, es mucho más fácil saber que a Juan Ancho de Bastos ("el verdadero") le gusta jugar al buraco, las rubias y el scotch on the rocks (lo cual denota a su vez la edad y nivel socio-económico de este buen hombre) para que los analistas de estas infinitas bases de datos hagan bien lo suyo.

Con estas P&R, llegué a la conclusión de que mi paranoia no tiene límites. Y lo peor, si todo fuera tan SIMPLE...

Pd- La foto que adjunto es una prueba más de que estos señores nos tratan de ingenuos animalitos de Dios.

Con canas así...mejor ser pelado

2008-04-07T12:25:00.000-07:00

Torrente, el brazo tonto de la ley. Dirigida por Santiago Segura, esta película narra las aventuras de un ex-policía racista, machista e ignorante que trata de hacer lo imposible para que lo reincorporen a la academia. Prepárense para una sesión de sátira y humor ibérico de lo mejor que he visto. Este mes en ISAT.

Miss Information

2008-03-31T09:22:00.000-07:00

No tengo miedo de vivir confinada en mi hogar

Ni de ser golpeada por mis paquetas vecinas con una cacerola

Ni de ser golpeada por matones

Ni de cultivar mis propias hortalizas en mi lavadero

Ni de comer enlatados de por vida

Ni de tomar leche de origen sospechoso

Ni de no más Louis Vuitton, o Lacoste

Ni de que cierren el Alto Palermo

Ni de morir atropellada o inundada

Ni de quedarme sin tele porque las estrellas no pueden llegar al canal

Ni de quedarme sin internet por una falla en el servicio

Ni de vivir sin celular y que no me puedan ubicar

Creo mi único temor en este momento es el mismanejo de la información. Al fin y al cabo, esto se parece cada vez más al país de arriba.

La verdad de la milanesa

2008-03-14T06:52:00.000-07:00

Una tarde de abril de 1987, Carla sintió un olor penetrante que provenía de la bolsita de higiene de su hija Luli. Parecía a milanesa, pero no podía afirmarlo a ciencia cierta. El olor a jabón y a fritura en cuasi-descomposición se fundían en uno. Cuando le preguntó a Luli qué había hecho con la bolsa, la nena se largó a llorar y confesó todo:

L: En el comedor el cocinero siempre nos da milanesas gruesas, con mucha grasa y doble pan. Si queremos comer postre, la condición es que terminemos el plato y, como hoy dieron helado, tuve que meter la milanesa en algún lado.
C: ¿Y dónde está la milanesa?
L: En el inodoro del baño del colegio.

Los comedores de los colegios públicos en los ochenta parecían cuarteles militares. Las señoras gordas que hacían las veces de mozas ponían su mejor cara de bruja cada vez que algún chico se atrevía a preguntar qué día de la semana había pizza o si le podían traer un pan de más. Te obligaban a comer hasta la única miga y, si no, te sacaban automáticamente el postre.

Los chicos se dividían entre los que comían por obligación, los que comían por hambre y los que no comían por asco. No había lugar para débiles (véase película referencial), ni para flacuchos. Siempre en las mesas había un comilón que le sacaba comida a los más flacos para que no los retaran (esa era la excusa).

Como servían sólo agua, los chicos traían Tang y otras yerbas y competían a ver quién tomaba el jugo más concentrado. Vacíaban dos o tres sobrecitos, hasta la mitad del vaso, y la otra mitad la llenaban con agua. Cualquiera que viera esa escena habría pensado que se querían intoxicar. Pero así transcurrían los días en los comedores públicos... para algunos, una oportunidad para comer por doble; para otros, ayuno constante hasta que llegara el famoso cuadrado de queso.

El portero de al lado

2008-03-06T14:49:00.000-08:00

Cuando las personas te entregan el saludo, no hay vuelta atrás. El otro día me di cuenta de esto cuando mi mamá inició una conversación con el portero del edificio de al lado. No habló del fin del mundo ni de nada trascendental, claro. Que el cuadro lo pintó a mano uno de los vecinos (un verdadero mamarracho). Que la maceta era de paja, muy rústica (un juntadero de bichos). Intercambiaban ideas sobre el hall de entrada.

Por supuesto, mi mamá después se fue a su casa y no lo volvió a ver y yo, como vivo entrando y saliendo me lo cruzo todo el tiempo. No es que tenga nada contra el pobre hombre, simplemente... ¿por qué me entregó el saludo? ¿Seguirémonos diciendo "Hola" por el resto de nuestras vidas? ¿O en algún momento el saludo se disipará en un simple cabeceo o una semi-sonrisa, para luego desaparecer por completo?

Algo en tu cara

2008-02-28T17:59:00.000-08:00

De color o blanco y negro. De perfil o de frente. Todos tenemos una fotografía propia preferida que mostramos a diestra y siniestra. La colgamos en el MSN, en el blog, en la mesa de luz o en el fondo de pantalla de la PC/celular, si nuestro amor propio supera niveles sanos.

Nos fascina porque creemos que nos devuelve una imagen más favorable que el resto de las fotografías cotidianas. Esas famosas espontáneas que captan oportunamente el orégano en la paleta, los pelos en los ochentas o los ojos en blanco.

No sé si es de exquisitos, poco fotogénicos o terribles bagres, pero muy pocas fotos nos conforman al punto de afirmar "ÉSTA FOTO ME GUSTA". La vida en movimiento es mucho más divertida, ¿no?

Inconsciente

2008-02-11T05:16:00.000-08:00

El inconsciente me tiene –por decirlo de alguna manera– cansada. El mío y el de los demás. Si bien hace un tiempo mi registro del inconsciente era prácticamente nulo, hoy en día siento que cada vez es más visible y hasta le podría poner un nombre: Pepe.

Resulta que Pepe últimamente está teniendo antojos de lo más extravagantes: chupi barato, frutas exóticas y alfajores de chocolate Havanna (muy en boga en esta época del año). Y como a mí la verdad me gustan sólo el Baileys y los de fruta, el muy mal parido de Pepe me está trayendo una gastritis de la ostia.

Parece que a Pepe le gusta laburar a medio turno, unas 4 horas con descansos cada diez minutos. Y como en este verano estuve laburando, entre clases y traducciones, el doble de lo que él soporta, me tiene despierta todas las noches para irse de gatos.

Pero Pepe no es el único inconsciente que se manifiesta por las noches. En estas vacaciones tuve la suerte de recordar lo que era dormir junto con mi gran amiga V. Cuando todas cerramos los ojos, V. abre la boca. Nos cuenta sus miedos, aventuras, deseos y quejas. Nos invita al mundo de sus sueños. Esta vez, fue un campamento. Estabamos todas juntas, haciendo una fila para lavar la ropa en una pileta y ella; órden va, órden viene; nos confesaba las cosas más insólitas. Como que no le gustaba su profesor de natación (del que nunca nos habló) o que ella no iba a lavar la ropa por nosotras.

Pepe somatiza; el de ella, habla. ¿Y el de ustedes?

El mono Pancho

2008-01-23T06:24:00.000-08:00

El día que Pancho abrió los ojos por primera vez, vio a su madre y detrás de ella a su veterinario. Al poco tiempo, fue aislado y trasladado a un ecosistema “naturalmente” creado por el hombre a imagen y semejanza de la selva a la que pertenecía su especie. Allí conoció a otros semejantes con los que compartía su condición de huérfano. Se las rebuscó para encontrar los alimentos que los cuidadores escondían “estratégicamente” simulando la disposición que tendrían en la selva.

Los años fueron pasando y Pancho, ni un rasguñón (su veterinario le curaba las heridas que le producían los machos más fuertes), ni una novia. Su vida artificialmente creada lo llevó a tomar como hijo a una liebre que visitaba su jaula en busca de zanahorias.

Paradójicamente, los cuidados que le brindaron los humanos para que siga siendo un objeto de exhibición le dieron una vida de 50 años. Y hoy, con ceguera y artrosis a cuestas, Pancho vive en una caja de vidrio de dos por dos. Sin lianas, sin monos que jueguen con él o quieran dominarlo, sin liebre. Pero con un gran plato de verduras disecadas “especialmente” diseñadas para monos en cautiverio.

Homos morbidus

2008-01-07T14:45:00.000-08:00

Hay quienes afirman que el ser humano es el animal más morboso. La primera acepción de morboso es "enfermo" y una de las últimas, "que presenta inclinación al morbo", es decir, a las cosas desagradables. Es claro que no todas las cosas desagradables atraen con la misma intensidad que otras. Ni que atraen de la misma manera a todas las personas. No es lo mismo sentir una fascinación por lo prohibido, desde el voyeurismo hasta la enfermedad o la muerte, que verse atraido por olores repugnantes o regocijarse en el dolor ajeno, bordeando el sadismo.

Es así como, sin esperarlo, descubrí que tengo un nuevo morbo, quizá el menos avergonzante, pero de suficiente relevancia como para hacerme cargar con el calificativo de "asquerosa". La cosa es que me gusta apretar los puntitos negros de otras personas, en especial los de la espalda. Por desgracia, no tengo mucha experiencia en mi haber porque, en general, sufro el rechazo de quienes tienen este mal.

Una vez convencida la víctima, comienza el ritual. Instrumentos en mano, procedo a remover la tapita de la espinilla. Con una mini pincita, especialmente diseñada para la tarea, empujo la dermis circundate con la fuerza justa y necesaria para no lastimar ni dejar marcas. El súmum de placer lo provoca la liberación del cebo a través del poro.

Cuando le confesé esto a V y N, descubrí por qué son mis amigas más cercanas. Las chanchas somos tres, no una sola.

La sombra del Señor

2007-12-27T12:44:00.000-08:00

Quizá no me tendría que haber dado vuelta. Estaba caminando una mañana de verano por uno de esos pasajes poco transitados de la ciudad cuando lo vi bajarse de su camioneta. Era un tipo de unos 40 años, fachero, con aires de querer comerse el mundo o no sé qué. Me miró con particular atención, como queriéndome decir algo que yo no iba a escuchar. Aceleré, quizá sin comprender que esa sombra iba a seguirme durante dos cuadras, paso a paso. Me di vuelta y ahí estaba, detrás de un auto que justo me había cedido el paso. Cuando ya no hubo auto que se interpusiese entre los dos, se me acercó, arrinconándome, y me preguntó el nombre. Lo único que me vino a la cabeza fue un forward que había recibido hace dos días: "¡Fuego! ¡Fuego!". No, no podía gritar eso. Seguí caminando y me metí en un quiosco con cabinas. Y le conté esta misma historia a mi amiga L.
Ahora, me pregunto... ¿qué necesidad?

Excusas creativas

2007-12-18T10:30:00.000-08:00

Es sabido que la creatividad es una cualidad que no abunda. Ni en los medios convencionales, ni en los alternativos. Suele tomarnos de sorpresa, cuando más ocupados estamos y menos tiempo tenemos. Puede vincularse al tren de vida acelerado, ya que el ritmo constante de actividad tras actividad propicia que nuestros sentidos se vuelvan más alerta. En fin, cuando se trata de escapar al trabajo/estudio indeseado, cualquier excusa "creativa" vale. A saber:

-Aseo creativo: Nunca le damos más importancia a este punto que cuando estamos hasta las manos con nuestras actividades diarias. Retomamos las sesiones de mesoterapia canceladas, pedimos una manicura a domicilio, incursionamos en la depilación profunda. Valga aclarar que los hombres también tienen sus vicios estéticos creativos: sesiones de cama solar "dobles" (facial y cuerpo entero), artes marciales malayas y tensores de cejas (lo último en cirugía de avanzada)

-Entretenimiento creativo: En los momentos más críticos se nos ocurre hacer un curso acelerado de cocina griega, practicar paracaidismo extremo en Lobos, internarnos en el cine durante cuatro horas para ver una peli rumana y terminar el finde cenando en el restaurante vietnamita en Green Bamboo (con todo lo que eso implica: contractura de espalda, desórdenes intestinales severos, etc.). No nos olvidemos de la lectura compulsiva de blogs y escritura de entradas extravagantes al estilo: "Mi novio quiere una dentadura totalmente nueva" (ya me explayaré sobre el asunto).

-Limpieza a fondo creativa: Esta es una cualidad femenina, pero se aplica a los solteros obsesivos. En esos momentos que estamos con la cuerda al cuello, se nos ocurren las mejores ideas para redecorar nuestra habitación, optar por un nuevo color de pared, cambiar los imanes de la heladera de lugar o pegarse una vuelta por Easy, sección carpintería y encargar una biblioteca, que puede estar lista en sólo dos horitas.

Claro, podría ser mucho más exhaustiva e incluir otras cuestiones en mi corpus de análisis, pero la verdad es que tengo una entrega en una hora y no llego con los tiempos.

Por lo bajo

2007-12-10T14:28:00.000-08:00

UPDATE: Si se siente identificado, aunque sea mínimamente, con este post, es porque cada día se está volviendo más neurótico y perseguido

No sé si estoy más susceptible o la gente se volvió más irónica que nunca, pero en las últimas dos semanas me pasaron tres situaciones en las que diversas personas -conocidas y no tanto- me hicieron reclamos por lo bajo.

La primera fue un palo de mi "suegra". Resulta que hace muy poco conocí a los padres del chico con el que estoy saliendo -ya sé que se hace laaaaargo, pero entiendan que no me gusta la frase "mi chico"-. Y dio la casualidad que al poco tiempo la madre cumplía 50 años. Era la primera vez que la veía, y ya me estaba invitando a una cena súper formal, a la que yo no estaba dispuesta a concurrir. Como soy muy firme en mis convicciones, no concurrí. Sólo pasé a saludar a medianoche, con un ramo de flores. Pobre de mí que pensé que me la iba a llevar de arriba. En la puerta, antes de despedirme se despachó con un: "Ay, no te hubieras molestado. Lástima que no viniste a la cena".

La segunda fue un encuentro con una total desconocida: la madre de una vecina mía. Resulta que la abuela estaba parada frente a mi edificio con su nieta. La nena me miraba y se reía -¿se reiría de mí o conmigo?, ah no, cierto no estoy tan paranoica- y la abuela preguntó: "¿La conocés?" (¿?) A lo que yo respondí: "Sí, soy la vecina del A". La señora, con una sonrisa a la que la faltaban un par de piezas, me dijo: "Ah, sí, la dueña del perro que ladra".

Por último, pero no por eso menos importante, las escenitas de mi amiga V. Juro que pensaba que salía con una persona, no dos. Desencuentros, lógicos de quienes por sobre todas las cosas tienen vidas, y bastante ocupadas, se convierten en grandes dramas de telenovela. Nuestros problemas, básicamente, giran en torno al medio de comunicación. Esta vez fue así: el viernes me mandó un mensaje para salir, a las 9 de la mañana, pero luego se olvidó el celular en la casa. Yo, como era el único día que podía salir, le mandé varios mensajes e incluso la llamé a la casa para que arregláramos, pero no la pude ubicar. En el último mensaje le aclaré que iba a organizar otros planes porque no había tenido noticias de ella... para qué... Me mandó un "que te diviertas" de lo más irónico.

Personalmente, creo los reclamos por lo bajo son más molestos que las confrontaciones directas. Si te jode algo, ¿tanto te cuesta decírmelo en la cara, a viva voz, así lo charlamos? Estoy que ardoooooooo...

La forwardera

2007-11-30T08:38:00.000-08:00

No la conozco personalmente, pero su nombre en el Outlook de mi trabajo es un gran mito. María Marta es una señora de su casa. Se levanta todos los días, prende la compu y le pide a la mucama que le prepare el desayuno. Cuando la muchacha se va a llevar a los niños al colegio, se dispone frente a su casilla de mails y comienza a realizar -quizá- su única labor diaria: mandar cadenas por doquier, a las mamás de los amiguitos de sus hijos, a sus amigas del secundario y a conocidas del gym, que en su mayoría comparten su condición de ama de casa. Aquí, una breve tipología de sus cadenas:

- Las místicas y metafísicas: Son las palabras de un alma visionaria y caritativa que tuvo la brillante idea de copiar las estrofas (y/o párrafos) de un poema, la Biblia o un libro de autoayuda para que los seres inferiores aprendan a ser menos egoístas, más felices y a encontrar el amor. Sus mensajes son siempre tranquilizadores y, sobre todo, cursis: Los OJOS...hermoso mensaje; SER FELIZ; Los principios de la vida; UN ACTO DE AMOR; Algo para compartir; Perro triste, abandona casa. Me irritan porque se transmiten como si fueran la verdad del más allá revelada.

-Las graciosas: No manejan recursos humorísticos como las metáforas, las ironías o las sutilezas del lenguaje. Suelen caer en los lugares más comunes: machismo/feminismo, racismo, sexo y estupidez humana: Mujeres inteligentes, ANTES Y DESPUÉS DEL MATRIMONIO, TEST CEREBRAL PARA DETECTAR LA DEMENDIA JAJAJJA, EL MEJOR COMERCIAL HECHO CON PERSONAS, Hombre perfecto (para todas las chicas jijiji), El Ojo Mágico (impresionante!), El día de nuestra boda, marido!!!, Preludio Du Fornication, Vasectomía Gallega, Perro Idiota, 25 años de casados!! por andar hablando pendejadas. Que alguien me quiera hacer reír me provoca náuseas ininterrumpidas. Me río si sos ingenioso, no si sos una máquina de decir boludeces.

-Las paranoicas: Son marca registrada norteamericana. Su objetivo es difundir el pánico entre la sociedad. Algunas, bajo la máscara de la "prevención", impulsan a la sociedad al consumismo extremo de productos de seguridad y a la reclusión: OJO en el gimnasio, Médico, Ojo cuando elongan, Háganse controles, Odontología de avanzada, EXAMEN DE PRÓSTATA, Prevenir violaciones (para las chicas!!!). Estas son las peores, porque rememoran tiempos pasados al mejor estilo del McCarthismo y la Amenaza Roja. No, no hay ninguna amenaza. No, el apocalipsis todavía no llegó.

Mi idea es ir a un acto del colegio para conocer a María Marta. ¿Alguien se suma?

Tarea para el hogar

2007-11-21T09:49:00.000-08:00

A raíz del pedido de Caro, acá van algunas vaguedades que en otro momento explicaré en detalle (o no):

1. De niña, al no tener hermanitos con quien "compartir", dividía la comida en 6 montoncitos y desdoblaba mi personalidad en 6.

2. Cuando me gusta una canción puedo escucharla hasta 50 veces seguidas sin agotarme. Mi tema de la semana es "Girl" de Beck.

3. En el subte me divierte preguntarle la hora a los que escuchan música, sólo para molestarlos.

4. Odio los Leídos, porque son una clara intrusión en la intimidad. ¿Qué carajo te importa si leí tu mensaje o lo borré sin leer?

5. En el último colegio donde trabajé renuncié porque una madre me quiso trompear. Tuve que huir por la puerta de atrás.

6. Una vez, un pelo casi me estrangula un dedo del pie.

7. Si alguna vez me encontrara la Lámpara de Aladino, mi primer deseo sería aprender a bailar bien el tango. El segundo, trabajar en una reserva de elefantes africanos. Y el tercero, viajar a China.

8. Y como soy muy hembra y no me gustan ni un poquito las cadenas, esta cadena muere acá conmigo. No se gasten en hacerme trabajitos, que para eso estoy yo.

El probador compulsivo

2007-11-11T09:39:00.000-08:00

A raíz de la fotografía de Carolina, compañera blogger y comentarista, tuve una visión del probador compulsivo. Es el típico mal parido: su madre lo parió con dificultad, ya que nació con el brazo izquierdo extendido e inarticulado. De niño, en los cumpleaños, hacía alarde de su discapacidad agarrándose todos los caramelos de la piñata. Siempre se iba temprano para no perderse la bolsita con souvenirs. Así fue como, poco a poco, fue entrando en el mundo de las muestras gratis, para nunca retornar.

De adolescente, probó desodorantes poco conocidos y particularmente repulsivos que buscaban, en vano, destruir el monopolio AXÉ. Supo visitar todos los gimnasios del barrio para acceder al "día de prueba gratis" y tuvo su mayor momento de éxtasis cuando la cadena de gimnasios Megatorp le ofreció una semana gratis en sus instalaciones. Cuando invitaba a su noviecita al cine o a comer, pagaba con descuentos de todo tipo, recortados de los lugares más insólitos, o los Lunchot tickets que le daba su mamá. Para los aniversarios no se le ocurría mejor cosa que regalarle un pack de 10 minifrasquitos de perfume.

Hoy, ya adulto, se volvió un experto probador de supermercados. Su metodología es más o menos la siguiente: con la excusa de que la va a ayudar a cargar bolsas, acompaña a su mujer al supermercado. Una vez que ella encuentra algo para ocupar sus manos -el carrito-, él se pierde entre las góndolas. Encara a la primera promotora, con su brazo extendido extendido -valga la redundancia- y ataca a su primera víctima: un salamín italiano que le da muchísima sed. Con la garganta seca, camina hacia la góndola de las bebidas, donde encuentra una muestra de gaseosa diet pensada para amas de casa. Pero esto no termina ahí: su espíritu probador desafía las reglas orgánicas cuando, en la góndola de lácteos, decide probar el último yoghurt de arándanos con dulce de leche. Se regocija con todo lo que probó gratis, sin sospechar que su esposa, con el carro rebalsando, le está engomando la tarjeta en la caja 26.

Anfitriones hay dos

2007-11-04T08:25:00.000-08:00

Uno se da cuenta de sus propias limitaciones en los momentos de mayor debilidad. En mi caso, uno de esos momentos son los cumpleaños. Desde que tengo autonomía para organizar mis propios cumpleaños, me las arreglo para boicotearme la diversión, ya sea, organizando el cumpleaños más aburrido de la historia (el de quince), cambiando la fecha, olvidándome de invitar a alguien o comprando comida intoxicada.

Pero mi mayor carencia es la imposibilidad de desempeñarme como anfitriona. Si bien el anfitrión es, por definición, el que "recibe" y yo no tengo ningún problema en "recibir", mi dificultad consiste en el manejo de culpas. Mi educación católica, bajo el ala materna, me enseñó que no hay mejor sensación que sentirse terriblemente culpable por no poder estar en todos lados al mismo tiempo. En promedio, esta sensación comienza a desatarse proporcionalmente al nivel de ingestión alcohólica: tras tres copas de vino, el "cómo la están pasando" se reemplaza automáticamente por un "¿se están aburriendo mucho?". ¿¡Cómo si la presencia de uno en el grupo garantizara la diversión infinita!?

A grandes rasgos, hay anfitriones UP y anfitriones DOWN. Los UP son los típicos acelerados que corren de grupo en grupo para verificar que todos tengan una sonrisa en su rostro. No se sientan en toda la noche y no paran de decir y/o hacer cosas incoherentes (como preguntar por novios inexistentes, prender el fuego con un fósforo apagado, etcétera). Son incomprendidos de la vida, ya que viajan a una velocidad mucho mayor que el resto de los humanos.

Los DOWN delegan sus tareas. No delegan porque tengan control y manejo de grupos, sino porque prefieren mirar la escena desde un segundo plano. Le piden a un amigo que se encargue de la música porque se olvidaron de bajarse las canciones del momento. Le piden a otro que saque las fotos porque se olvidaron de cargar las pilas. Se relajan tanto, que a veces se pegan una siestita de veinte minutos. Piensan que quizá la fiesta podría haber levantado un poquito, pero eso... eso lo atribuyen a que faltó el bufón que hace chistes o imitaciones tristísimas.

Abejas

2007-10-28T14:30:00.000-07:00

-Yo: ¿Che, qué pasó con la chica que estabas saliendo?
-J: No sé, me parece que pensó que soy un zoofílico.
-Yo: ¿?
-J: El otro día, post sexum, le dije que parecíamos abejas.
-Yo: ¿Por lo dulce de la miel que producen?
-J: Porque para extraer el polen de las flores las abejas mueven el aguijón frenéticamente y nosotros cuando tenemos sexo también.
-Yo: Qué poético.

Who you are is what you do?

2007-10-22T09:14:00.000-07:00

Trabajamos 40 horas semanales, 50 semanas al año, durante 50 años, lo que equivale a un total de 100.000 horas laborales. Son horas que pueden resultarnos gratificantes, si disfrutamos lo que hacemos, o totalmente rutinarias e insoportables. Son horas que le quitamos a nuestro reloj para acceder a otras cosas: bienes y servicios básicos y de confort. Son horas que dedicamos a un fin superior con el que buscamos trascender. Muchas veces esas horas calan tan profundo en nuestro ser que terminan moldeando algunos aspectos de nuestra personalidad.

Verónica es contrabajista en una orquesta. Sus últimas relaciones importantes fueron con músicos: guitarristas o violinistas. Dice que pasa mucho tiempo en el lugar de trabajo, incluido los fines de semana, y no puede evitar sentirse atraída por el virtuosismo de éste o la pasión por el instrumento de aquél. Reconoce que para construir una relación no alcanza con la admiración por lo que hace el otro; sin embargo, a veces le cuesta separar el ser del hacer.

A Juan lo conoció en el conservatorio. Se hicieron amigos cuando cursaban Teoría y Solfeo y comenzaron a invitarse a sus sendos conciertos. Cuando Verónica lo vio tocar la guitarra en un bar de tangos, lo deseó con todas sus fuerzas. Cada nota que emanaba de ese instrumento aumentaba su excitación. Sentía una mezcla de admiración y devoción; ese chico encarnaba su ideal de hombre. Por esas cosas de la vida, Juan no la supo entender.

Y un día, fui Bucay

2007-10-17T19:18:00.000-07:00

Hoy les leí a mis alumnitos esta historia y juro que me sentí Jorge. Se las resumo: Había una vez un rey que era el tipo más rico del mundo, pero siempre encontraba una razón para estar triste y enojado. Le molestaba profundamente que su sirviente, con lo poco que tenía, fuera más feliz que él. El rey le preguntó cómo explicaba su dicha, a lo que el sirviente le contesto: "No tengo nada de qué quejarme, tengo un trabajo digno y una familia unida". El rey no podía comprender esas palabras. Y pensó y pensó, hasta que se le ocurrió una idea: dejar en el camino del sirviente una bolsa llena de monedas de oro. Esa tarde, cuando el sirviente retornó a su hogar, se topó con la bolsa. La levantó y se fue caminando con alegría a su hogar. Cuando la abrió y empezó a contar las monedas, descubrió que sólo había noventa y nueve. Enfurecido, volvió a contarlas y constató que había contado bien. -No puede ser- pensó. Conseguir la moneda de oro faltante le llevaría muchos años. A partir de ese momento, el sirviente no fue nunca más feliz.

Las historias de niños suelen tener moralejas, igual que los libros "de" Jorgito. A veces me encuentro en la disyuntiva de contarles estas historias o reproducir fragmentos de High School Musical. Claro está que ninguna de las dos cosas fomentan el pensamiento crítico de estos pequeños niños, pero...

Lluvia ácida...

2007-10-11T19:34:00.000-07:00

...de chocolate sobre mis calzas blancas. Detrás del cartón hay una nena que no tiene más de 13 años. Se ríe. Un pibito que está con ella le dice: "Zarpada". Me hundo en una mezcla de bronca, incertidumbre y pena. Me pregunto si esa es su forma de comunicarse con los demás, de quejarse contra un sistema que la empuja a la calle, de llamar la atención del mundo. Entro en un bar y voy directo al baño. Me empiezo a mojar la calza con agua para sacar las manchitas (Parezco un dálmata) y una chica me pregunta:

- ¿Te volcaste vino tinto?
- Sí, qué tonta.

El olor a lácteo todavía voltea.

¿Casualidad o causalidad?

2007-10-06T10:43:00.000-07:00

En Sevilla, Lucía decidió hospedarse en una hostería para jóvenes. Estaba recorriendo el sur de España sola desde hacía varios días y extrañaba la voz humana. El único tipo que le hablaba era el recepcionista del lugar. Esa tarde, cuando estaba pagando la tercer y última noche de alojamiento, conoció a Cecilia, una joven uruguaya que tenía un aspecto guarro y aventurero. Se juraron amistad eterna y salieron a recorrer.

Después de mucho patear, llegaron a una plaza muy antigua, donde había una gitana. Cecilia siguió caminando para ver unas artesanías, pero la gitana se prendió de la mano de Lucía. Le dijo que tenía unas manos muy bonitas, que merecían ser leídas. Visionó un futuro feliz, con dos niños y un marido excepcional (¿Será la frase de cabecera que le dirá a todas las mujeres?). Lucía le agradeció ingenuamente, pero la gitana le dijo: "Niña, no pagarle a los gitanos trae cincuenta años de mala suerte". Lucía tomó unas monedas y se las dio. La gitana le dio un romero a cambio.

Las dos niñas siguieron su rumbo y se encontraron frente a La Giralda, una alta torre desde donde se podía divisar toda la ciudad. Subieron, con la excitación de los jóvenes años que cargaban. En la cima de la torre, Lucía vio un romero igual al suyo, en el bolsillo del saco de un joven. Parece francés -pensó-. Suerte, azar, destino, fortuna, casualidad, lo inevitable. Intersección en tiempo y espacio. Entre cientos de personas, flechazo entre dos. Se atraen. ¿Cuántas chances tienen de volverse a encontrar? Casi ninguna. Se hablan. Él toma la iniciativa y larga la primera frase: No quiero irme de aquí sin escuchar tu voz. Se desean. ¿Tienes planes para esta noche? Se encuentran. Las coordenadas los unen y los vuelven a separar.

Huellas

2007-10-02T18:08:00.000-07:00

Busco alguna imagen definida entre tanto negro y lo único que veo son semicírculos, uno encima de otro. Comienzan a tomar forma de huellas, más precisamente huellas dactilares de dedos gordos y mochos. Giran y marean. Cierro los ojos y siguen allí. Trato de moverme, pero mis miembros no responden órdenes. Busco algún detalle que delate si son mías (no voy a permitir me toquen la huellas de otro... porque me van a tocar, claro). La falla de fábrica en mi dedo gordo derecho no está. Y si está, se esconde, porque no la veo. Se abalanzan sobre mí. De repente, me despierto sobresaltada y con sensación de asfixia. Como lo vengo haciendo desde hace veinte años.

Hoy le conté a mi terapeuta un sueño recurrente hace mucho tiempo.

Piropos escatopsicológicos

2007-10-02T14:02:00.000-07:00

Estoy con L tomando un café. L ve pasar a un muchacho apuesto y (me) dice: Ay, me hago encima de lo lindo que es

Sí, seeee, sipi, siiiiiiiiiiii

2007-09-29T11:24:00.000-07:00

En un estudio de campo sobre la conjunción afirmativa "sí", en el marco de una tesis de maestría en Análisis del Discurso, se obtuvieron resultados similares a estos:

El "sí" de la experiencia: principales dicotomías

-Variables temporales: Mientras que de padres a hijos, el "sí" de la experiencia significa inmediato relevamiento en tareas arduas (Sí, mamá te ata los cordones), de hijos a padres funciona como sinónimo de "no me rompas" (Sí, es la enésima vez que me recordás que cierre la puerta del baño).

-Variables genéricas: El "sí" de la experiencia machista, ante un simple problema hogareño como ser cambiar un cuerito, refleja sentimientos de dominación técnica de hombre sobre mujer (Sí, vos controlá que no se quemen las hamburguesas, que yo me encargo). El "sí" de la experiencia feminista es una muestra constante de auto-poder (Sí, no necesito de nadie para armar una mesa de Easy)

-Variables socioeconómicas: El "sí" de la experiencia burgués reduce sus afirmaciones a recursos materiales (Sí, con mi Lamborghini soy prácticamente el dueño del universo). El "sí" de la experiencia lumpen resalta valores intrínsecos a la persona, como la solidaridad por el prójimo (Sí, te ayudo porque básicamente vos estás peor que yo).

Conclusiones preliminares

-Los viejos y los jóvenes se asemejan en que ambos afirman en pos de la rápida solución

-Mientras el conflicto de roles esté claro en la cama, mujeres y hombres se entienden

-Burgués y lumpen también definen sus conflictos en la cama. Mientras lumpen asuma posición pasiva y subyugada, no habrá importantes desacuerdos

El hombre OB

2007-09-21T06:54:00.001-07:00

Mi teoría del hombre OB tuvo origen hace unos meses, cuando conocí a JB. En ese momento, yo estaba vulnerable tras la ruptura con mi único e inigualable y mis defensas estaban en menos diez. JB tenía encanto: una sonrisa perfecta, bíceps marcados y un chiste bajo cada manga. Era un chico del interior, tranquilo y seguro. Maduro para sus 20 años. La conjunción de amor pasajero estaba casi cerrada, cuando en mi mente vino la imagen de un hombre tapón y, tras 2 copas de vino más, la de hombre OB.

Para los que no lo saben o quizá no lo "recuerdan", los tampones femeninos ocupan un lugar que, por defecto, viene vacío. Desempeñan la función higiénica de absorber flujos indeseados. Vienen en todos los tamaños: small, medium y large. Por su parte, los hombres OB también ocupan un hueco: el que dejó un padre, pareja, hijo o amigo. Cubren momentáneamente necesidades permanentes y absorben cataratas de lágrimas. Vienen en adolescente, joven profesional y adulto.

Sin embargo, creo que es importante resaltar que los hombres OB ocupan espacios que deberían continuar estando vacíos. Algunas de nosotras (me incluyo) tenemos la tendencia de salir de una relación y entrar en otra sin darnos la oportunidad de reflexionar en soledad, ya sea por temor a quedarnos solas o a lo que podemos llegar a des-cubrir. Por eso mismo, podríamos concluir que "a menor hombre OB, mayor paz interior".

Técnicas de Marketing I

2007-09-13T13:00:00.000-07:00

Hoy bajé al súper a comprar unas galletitas y una vieja, que ya venía hablando sola, me para:

-¿Necesita servicio de limpieza?
-No, gracias
-Salí, sucia de mierda...

Carmela

2007-09-11T16:23:00.000-07:00

Desde que la conocí, supe que me iba a ganar el corazón. Un día, estaba en su casa dictándole oraciones, y tuvimos la siguiente conversación:

Ella: -Tengo un juego de magia buenísimo
Yo: -Ajá. Si nos apuramos con las oraciones, me lo mostrás al final de la clase.
Ella: -Bueno (con gesto de resignación)
Yo: -My mother is eating...
Ella: -¿Puedo usar la lapicera en vez del lápiz? Ya soy grande y pasé a tinta.
Yo: -¡Vas a hacer un enchastre!
Ella: -Soy más rápida en tinta... me vas a poder dictar más oraciones (escribe... borra... borra tres renglones de más, cubriendo toda la hoja de borratinta)
Yo: -Carme, mejor volvamos al lápiz.
Ella: -No, dale... ¿no ves que voy más rápido y hago la letra más chiquita?
Yo: -Carme, me parece que hoy no me vas a poder hacer el truco de magia, porque no estamos practicando nada...
Ella: -Pero, ¿tenés algo que hacer después de mi clase? ¿Tenés más alumnos? (erm... tengo que decirle que sí porque si no quedo como "la maestra que no tiene alumnos, ni vida personal")
Yo: Sí, ¿por qué me lo preguntás?
Ella: No, porque te podés quedar a cenar con nosotros y jugamos a que soy maga (me la como)

Me embarazó un policía

2007-09-05T19:36:00.000-07:00

Hoy en el laburo surgió el tema de las situaciones embarazosas. Una de las chicas contó que una vez estaba en una librería hojeando un libro y, de repente, se quedó con la tapa en la mano. Disimuladamente, improvisó una especie de compostura con los hilos de la encuadernación, devolvió el libro al estante y salió del negocio "como si nada hubiera pasado". A raíz de ello y del post de Lucy, me he sentado escribir.

Debo confesar que me he encontrado -y colocado- en situaciones incómodas varias veces en mi vida, pero la peor fue un año nuevo en París. Eran pasadas las diez de la noche y en la ciudad reinaba el espíritu de jolgorio típico de la Noche Vieja. Todos estaban en las calles tomando y yo, no podía ser menos. En ningún momento reparé en que eventualmente, me iban a venir ganas. Y menos aún, en que sería prácticamente una odisea encontrar un baño público.

Después de un intrincado diálogo con un servidor público, hice valer mis derechos y logré ingresar a un baño de la policía que estaba ubicado en una plaza, bajando unas escaleras. Entré en la primera puerta que vi. Una mugrienta letrina me esperaba con ansias devoradoras. Campechana y de buen tomar, inicié sin mayor cuidado mi descarga fluvial hasta que un garrote -la sensación fue esa- golpeome y derribome contra la pared. Un pudor me invadió cuando escuché disculpas en todos los idiomas -nunca había visto a un francés decir con tantas ganas "Sorry"-. No tuve el reflejo de levantarme los pantalones a tiempo. Lo único que quería era no caer despatarrada en ese agujero negro. Aunque, a costas de ello, quedara en paños menores ante un guardián de la ley.

De intereses personales

2007-09-01T12:30:00.000-07:00

Una conocida no tan conocida, después de comentar socarronamente mi facilidad de conseguir y perder citas, me preguntó qué tenía que tener un hombre para resultarme interesante. A pesar de que la interlocutora, el tono y la temática me resultaron sumamente irritantes, en calidad de soltera y desafortunada en las relaciones de pareja (palabras textuales de ella), debo admitir que me hicieron reflexionar y sacar algunas conclusiones, que paso a enumerar:

1) Debo aplacar mi necesidad de expresión con cada buena mujer que circula por mi vida. Cada entrega nos condena a escuchar el debido consejo de nuestro confesor y termina coartando nuestra libertad de acción.

2) ¿Acaso a nadie se le ocurrió que mi facilidad de conseguir y perder hombres es puramente voluntaria? Ni soy histérica, ni me faltan caramelos... soy proclive a desinteresarme. Y cuando encuentro a ese hombre que me interesa, para ese hombre soy un garche maníaco y sentimental.

3) Por último, voy a optar por no interesarme por completo, es decir, no pasar por la etapa de interés porque resulta que creo expectativas no sólo en los hombres... sino también las mujeres que no tienen vida propia y se regocijan de la ajena.

Daydreaming

2007-08-26T19:31:00.000-07:00

Desde niña, viví la ausencia como un terreno ocupado por la imaginación. Hija única de madre sola y trabajadora, tuve que aprender a convivir con la falta de compañía. Los únicos que estaban a mi lado eran mis muñecos y los fieles personajes imaginarios que suplantaban la falta de hermanos o de amigos, dada mi inestabilidad escolar, y me hacían creer que en el mundo paralelo no había nada a qué temer.

Luego, llegó el secundario y la posibilidad de conocer a las personas que me acompañarían en las buenas y en las malas durante gran parte de mi adolescencia. Descubrí que, a diferencia de muñecos a merced de mi voluntad, las personas reales no ceden sus intereses y no dejan manipularse. Fue así como comencé a convivir con la ausencia de amigos y novios, cansados de mis intentos vanos de dominio y posesión encubiertos.

Como mis primeras relaciones sociales en el mundo real no estaban funcionando como yo quería, nunca me alejé del mundo imaginario. Para conciliar el sueño pensaba que conocía personas que me asignaban un valor inmenso, casi sobrehumano. Nunca perseguí la gloria -como dice Machado- pero en mis delirios el vacío se llenaba con un deseo desesperado de agradar. Los personajes eran olfas y arrastrados, bastante repugnantes.

La años de terapia, me empujaron -escribí empijaron- a buscar un poco de tranquilidad mental. Empecé a reemplazar ilusiones por reflexiones sobre la vida diaria. Dejé de llenar vacíos con personas y comencé a escribir más, aunque mis palabras no fueran dirigidas a nadie en particular. Y un día fui sola: dejé el hogar paterno para autoconvivir.